Это была любовь с первого взгляда (пафосно, да?), хотя я до сих пор не верю в таковую.
И первый взгляд был уж слишком мимолетним - я как раз одевалась и выходила, как вы пришли. И уже в это мгновение меня сбило твое непривычное для меня поведение, совершенно отличающееся от моих представлениях о поведении в целом, ты вечно шутил, говорил, что думаешь, метко, резко, с насмешкой.
О да, ты был совершенно другой, чем сейчас.
Ты был со всеми и совершенно один, не отдавая никому предпочтение, тебя совершенно я не интересовала, твое брошенное "привет" и сразу внимание к остальным совершенно меня выбило из всего происходящего, мне было досадно, да. Наверное, я слишком привыкла к излишнему вниманию к своей персоне в то время. А тут ты - и меня для тебя не существовало. Когда ты не получаешь того, к чему привык - становиться несколько заманчиво, не так ли?
Вторая наша встреча. Вежливое "привет" - и снова меня для тебя нет. Ты в компании, ее душа, тебя слушают, смеются над твоими шутками, ты слушаешь других, а я завороженно молчу, игнорируя знаки внимания со стороны других. Меня твой характер и поведение заинтересовали, заинтриговали, моя серая и монотонная жизнь внезапно переполнилась столькими красками, что стало дурно. Твой слишком живой, веселый, несколько беззаботный образ жизни стал для меня какой-то заманчивой утопией, мне внезапно захотелось стать частью всего этого, такого яркого, такого непринужденного.
Я следила за тобой на встречах. За твоими движениями, действиями, словами, глазами - меня потрясало, что я встретила человека, который по моим понятиям действительно живет. Я почти с тобой не разговаривала, я только слушала. Я выясняла, изучала тебя, я пыталась понять тебя, и все больше, к своему ужасу, в тебя влюблялась. А потом я поняла, что мне от тебя ничего не надо. Абсолютно ничего. Мне хватало уже только любить тебя, только видеть - моя жизнь внезапно становилась жизнью.
Жизнь от воскресенья до воскресенья.
Именно таковой она была в то время. Я несколько месяцев просто тобой любовалась. Трепетно, нежно, слишком.
Весна. Катание на роликовых коньках. Меня распирало от испытываемых чувств, я была самой счастливой, хотя меня по-прежнему для тебя не существовало. А потом Саня пытался нас с тобой научить как-то там по-особому кататься на коньках. Ничего мудреного, у тебя получалось, а я все равно путалась в ногах, и у меня ничего не получалось.
Весну я полюбила больше всего.
А потом у меня случилась какая-то проблема в интернете и мне взбрело в голову обратиться к тебе, под предлогом "ты единственный сейчас в сети, кто мне сможет помочь". Так у меня появился твой номер аськи и домашнего телефона. Правда, по городскому телефону я разговаривала тогда с тобой в первый и последний раз в своей жизни - больше почему-то у нас не получается.
Я начала под различными поводами стучаться тебе в аську, что-то писала, строила
Сначала было 2-3 сообщения в день, не больше, я старалась не надоедать тебе и не писать без дела, по-крайней мере сделать вид. Потом я приучила говорить тебя "приятных снов" и ты понемногу стал делиться своими делами, мыслями, чувствами по отношению к другим людям. Я была безмерно счастлива.
Так и началось. Мы даже не дружили. Мы ни разу не флиртовали. Мы ни разу не заикались ни о чем таком. Тебе вообще это в голову не приходило. Мы просто общались. Немного, быстро, ни о чем, как общаются малознакомые люди. Ты не выказывал в мою сторону ни намека на хотя бы симпатию, а я же не штурмовала тебя, как легко бы прошло с остальными. Я взламывала тебя, подбирая пароли, осторожно, словно вор. А потом моя нарочная фраза в компании "я вас всех люблю", твоя улыбка и насмешливое "спасибо" и вымученно-ехидная фраза одного безумно влюбленного в меня мальчика "ну и выходи за кого-ниубдь замуж из нас раз любишь. Вот, например, за него". Да, его безумно задевало, что я с тобой слишком общаюсь, ведь ты его вечно стебал, да еще и мальчик Егор был, с которым нас, несмотря на мое "он мне просто друг, я не виновата, что он меня любит", поженили на словах. В итоге, мой показной смех, ты тоже смеялся, и моя мысль "О да, мы поженимся". Вскоре под предлогом "поженимся всем назло, чтобы сбить пыл со многих влюбленных в меня мальчиков" ты сделал мне предложение в интернете. Глупо, мило, я счастлива, сбита с толку, не понимала твоего отношение ко мне.
Следующая встреча, надо мной стеб, ты приходишь, даришь мне розу, целуешь вроде бы в щечку, мои огромные от неожиданности глаза. Это было день рождения Егора, того самого правильного, очень хорошего и воспитанного в отличии от тебя мальчика, который меня очень любил. Все напились. Ты не напился в силу того, что напиться тебе довольно сложно, я же не напилась потому что не пила. Ко мне все начали лезть, друг Егора, который тоже был в меня влюблен, друг этого друга с вопросами "ну этот друг тебе ведь нравится, да?". Потом мне все это резко надоело, ты подошел и к моему удивлению обнял меня сзади, спросил "что вы от нее хотите?", а потом мое первое "мне он нравится, вопрос снят". Тогда я разбила по-крайней мере сердца два, мне было от этого несколько совестно, да и вообще мне было крайне некомфортно, так как я все представляла не так. Меня все начало раздражать, я была в панике загнана в угол, внезапно запуталась в своих чувствах, и мне стало слишком страшно, что сейчас все либо начнет быстро развиваться, либо все придеться прекратить, на что моих сил бы не хватило, да и желания не было. Был лишь страх ошибиться, страх, что все слишком измениться, что ты слишком изменишься и станешь относиться ко мне не так как мне нравилось. Мне было страшно, что мое заявление теперь меня обязывает действовать, притом наши отношения были на глазах у всех остальных, они обдумывали, оценивали, критиковали.
До метро мы шли за ручку в абсолютно пьяной компании, ничего не соображающей. Потом сзади окрик нашего так называемого друга: "У тебя с ней ничего не выйдет, она ни с кем не будет встречаться и никому не даст из принципа". Меня все окончательно выводит из себя, я запуталась, я в отчаянии, я в очень плохом настроении и все наши представляющиеся мне отношения внезапно окрасились в серый цвет. Мне было тошно от того, что все это произошло не так, мне было тошно от того, что я разбила сердца, грубо, без надежды на восстановление.
Встреча на квартире все того же называемого друга. Напились все. Даже ты, даже сначала немного я. Общение, общение, общение, мы с тобой разговаривали, а потом внезапно поцелуй. Неумелый, первый с моей стороны, мыслей нет вообще, лишь гармоны и алкоголь. Все тот же называемый друг позвал меня на кухню и начал говорить.
- Ты что делаешь? Ты мне сама говорила, что не собираешься никого любить из нашей компании,
а сама ведешь себя как стерва и шлюха, лежишь и целуешься на глазах у всех, хотя знаешь что
Сережа и Егор тебя любят.
Ты кого выбрала? Ты отвергла Егора, он правильный и хорошый, а вместо него полюбила пьющего,
курящего травку человека, которого не допускают до сессий, потому что он раздолбай?
Ты и ему сердце хочешь разбить, ведь ты же любить не можешь? Ты что творишь, дура?
а сама ведешь себя как стерва и шлюха, лежишь и целуешься на глазах у всех, хотя знаешь что
Сережа и Егор тебя любят.
Ты кого выбрала? Ты отвергла Егора, он правильный и хорошый, а вместо него полюбила пьющего,
курящего травку человека, которого не допускают до сессий, потому что он раздолбай?
Ты и ему сердце хочешь разбить, ведь ты же любить не можешь? Ты что творишь, дура?
Это стало последней каплей всех моих терзаний, страхов и сомнений, у меня началась истерика, с криками, слезами, кулаками, словами "вы достали лезть в мою личную жизнь и говорить кого и как любить".
Испуганное, шокированное, на самом деле испуганное лицо друга, его растеряность, смятение, объятие с ничтожными словами "да ладно тебе, перестань, ты что, дуреха?", потом отрешенное валяние на полу кухни с бутылкой пива, с зареванным лицом, с искусанными губами, успакаиваемая его сестрой, двумя друзьями. Кто-то зачем-то пытался зайти на кухню, но заметив меня в таком полностью неожиданном и шокировавшем состоянии, сразу уходили обратно со словами "извините".
Потом попытался зайти ты, увидел меня, был полностью растерян, тебя выпроводили.
Час ночи, я должна давно уже быть дома, а я на полу кухни, пьяная, на другом конце Москвы, отчаянная, обиженная, запутавшаяся. Обман тети, и мы поехали к его сестре.
Ночь, ты спросил можно ли лечь рядом, я не возвражала, но всячески тебя игнорировала, пыталась заснуть, но не могла. Мне было плохо, больно, я не знала, что делать дальше, мне казалось, что я начинаю тебя бояться и не доверять тебе.
6 утра. Ушла на кухню, попила воды, попыталась уснуть там на диване. Застигнута мужем его сестры, поговорили ни о чем. Ушел спать.
Потом мы все пошли на детскую площадку, ты позвонил другу, вытащил его прогуляться с нами. Я с коктейлем в руках на качелях, разговариваю с тетей, мой обман раскрыт, меня ждало дома выяснение отношений - настроения нет, мне абсолютно расхотелось жить с такими отягощенными чувствами дальше.
Но потом я постепенно привыкала к тому, что мы вроде как встречаемся. Я успокоилась и постепенно привыкала к тебе, находящемуся ближе, как я привыкла. Постепенно привыкала к твоему новому отношению ко мне. Вспоминала, что когда-то меня для тебя не существовало, и я все равно была счастлива.
Отношения становились теплее, медленно, плавно, тебе казалось, что я вовсе тебя не люблю, а я лишь просто училась тебе доверять, училась быть с тобой, училась тебя не бояться. Мне было важно, чтобы все развивалось не стремительно, меня это пугает, мне кажется, что если что-то вспыхнет, то быстрей и угаснет, а изначально медленно тлеющее потом разгориться до небес.
Так я совершенно забыла, что зимой, еще до знакомства с ним, договорилась с другом из другого города, что он приедет ко мне летом в гости на несколько дней. Просто друг, даже возможно сказать лучший, и я без единой плохой мысли сказала об этом тебе. Ты ревновал, ты не доверял мне, сначала не показывал, а потом высказал мне, что не доверяешь. Меня это заявление убило на месте, сожгло, втоптало в землю, мне никогда не говорили еще ничего столь же обидного. Я до сих пор тебе не прощу того, что ты мне не верил. Мои слезы бессилия, обиды, слова, обещания, клятвы, что всего лишь друг, и ты вроде бы принял это и успокоил меня.
Мне стало легче, друг уехал, я постепенно прекращала с ним общение, да и со всеми остальными более менее друзьями тоже. Я исключила из своей жизни практически всех, я буквально выдрала их из своего сердца и сознания, чтобы отдать все чувсвта тебе. А ты потом опять этого не понял.
Мы были у фонтана на Текстильщиках. Я, ты и все те же два друга. А потом опять все тот же так называемый друг стал говорить:
- Знаешь, а она тебе изменяет.
Я бы наверное не взяла бы в голову, и всего лишь бы посмеялась бы над этим, но твоя фраза почти убила все, что я к тебе испытывала.
-Знаю.
Меня словно утопили, задушили. Все, что я к тебе ощущала, наверное это уже была любовь, буквально стерли, я была опустошена и уничтожена.
-Ну вот. Она все с Сережей общается, не замечаешь? Целовались сегодня в метро, когда я подходил.
-Да знаю.
-Да знаю.
От такого абсурда мне стало плохо. Я не знала, что сделать, наорать, уйти, или спокойно сказать, что все это ложь. Мне еще не было так обидно. Меня часто раздражало и угнетало то, что меня любят. Хотя это в тайне льстило как и любую девушку, меня это отягощало, меня это выводило из себя, так как мне никто больше не был нужен. А ты этого не понимал, и верил наглому бреду.
А потом ты поднялся, включил плеер и отошел в сторону.
-Ну что?
Такой ехидный вопрос того друга добил меня окончательно. У меня опять истерика, слезы, слова непонимания "зачем обманом рушить мою личную жизнь? Я не виновата, что твоя не удалась". Его нелепые оправдания "я наоборот вам помогаю" взбесили меня, я прогнала друзей. А потом подошел ты. Мне еще никогда не было так плохо. Ощущение, словно ты избил меня, плюнул в лицо. Мое чувство преданности и верности было оскорблено, ты не доверял мне, а я всегда считала, что любовь подразумевает доверие.
Мы помирились. Сразу же. И с тех пор все хорошо. Отношения я все же развивала медленно и осторожно, жила от воскресенья до воскресенья, а потом наши прогулки на ВДНХ, пили пиво, рассказывали истории, смеялись. Я была счастлива, что ты подружился с едиснтвенным человеком, который остался в моей жизни кроме тебя, выша с ней "радуга", подколы надо мной и над друг другом, много-много лета, тепла и позитива.
А теперь я бувально живу только тобой, была бы возможность, жила бы только у тебя. Теперь я ищу всевозможное свободное время, чтобы встретиться, на выходные живем друг у друга.
И, да, я счастлива.